情感自留地

对面的山是我小时候一直觉得属于我们哪里的睡美人，只是美人的鼻子尖了一点。

昆明下雪了，天晴了。蓝蓝的天，很干净，很舒服。雪一会就化了，我喜欢在这样清冷的空气里，看着湛蓝的天出门。一天里面经历了大雪、冰雹、大雪、太阳，这样的天气很具有戏剧性。

我变得懒惰，连面试都懒得动了。我就想着好好玩，好好享受一下偶的人生。所以，周末我要去看花去了，油菜花，彩色衣服，我亲爱的宝，一切都充满了期待。

宝说，她觉得自己怕是嫁不掉了。我说，我现在的心态已经和出家差不多了。太，太，太，平静了。每天晚上睡在车轮滚滚的铁路边，我得尽力得睡的沉，火车声、雨声都应该渐小，渐弱，让李默佳美美的睡个觉。

元宵节还飘了点雨，天气也还有些冷。前一日和大学几个女同学吃饭，两位妈咪一位待嫁外加我。已婚的已经渐显生活的模样，生活的模样该是怎样，肚楠吗皱纹吗？当然不是，我倒是更加愿意看到她们宝宝的幸福照。其中一位皮肤保养的还不错，还没折磨出岁月痕迹。其它的就和9年前的毕业照还是有出入的。我看了看，觉得我配我的艾格运动还是挺搭的，我是怎么看怎么觉得我没有被蹉跎啊。大家一起回忆了大学时光，幼稚到不行的青葱岁月，笑完乐完就各自打道回府。

我有点点的自满了，自满吧就容易出事。设置手机闹钟的时候换了铃声就忘记设置。待我一觉醒来，已经七点五十了。乖乖，一分钟200大洋可不是吹的。于是乎，我刷牙，带眼镜，已经没有时间洗脸，具体说是来不及水洗了。够恶心的，我居然没洗脸就冲出门打的飞奔到公司。

晚上突然发现找不到饭局了。过节的时候容易凸现一个人的社交圈。在广州的时候，我可以和芝麻去手拉手，去云子家蹭饭等等。临近下班我发现，我好像没什么特别适合的地方可去。表姐和同学聚会，表妹去找她表哥了，当然我最后就跑到和表弟混在一起。饭桌上表弟的朋友和我自然就熟络起来，两个88年工作三年，两年恋爱史的MM，把姐姐我猜为87年的。OH~谢谢，谢谢，我说84年的对方还死活不行。我是该庆幸这张今日未洗的脸代表着倒退的年纪，还是该觉得这个88年的同志智商是不是有滴滴问题。

OK 那就继续年轻 继续青春 继续迎接明媚的春天。工作上我开始变得天天法务，日日官司。可是我不懂啊，我最多就是协助法律顾问弄点什么报告之类的。我都来不及查很多的术语。工作还在继续，可是我的转正迟迟未有回音。这个葫芦里的药还真难揣测，我并不是爱这里，我也不是为放弃其它几个更好的机会觉得可惜。只是我想转换自己的重心，我得操心周末搬家的琐碎事情，我更想关注我的生活，我该去那个地方休闲一下，我也得在明媚春光的时候换换新装了。

瞧瞧这日子，不知不觉中2008年已经过年二个月了。先是节前忙得团团转，宴请、送礼、年会、收尾，直到我提着行李站在车站的大厅把预先买好的票提前到了前几个班次，稳稳的坐在大巴的那一刻，春节的，黄金的假期才拉开帷幕。

 

家乡异常的冷，路上还可以看见高山上的积雪，刺骨的寒风吹的人脸生痛。寒流吹淡了一些年节的气氛。停水了一周多之后，在姐夫家的邀请下，我和老爸老妈去亲戚家过了一个不在自己家的春节。当然省去了大年三十当日繁重的餐前准备。人很多，菜很多，祝酒词很多。在别人家我没怎么闹腾，我也过了压岁钱蹦蹦跳跳的年纪了。我只是在饭后，和爸妈急急忙忙朝家里赶的时候，感觉到了爸爸浓浓的思乡情怀。人到了一定年纪，对于家，对于故乡的归属感加重了。在节日的时候，很希望听见电话那头亲人的声音，报一声平安，到一声祝福就很满足。这是我第一个没有认真看春晚的春节，原来之所以认真是因为没多少事可干。今年在饭后回家的路上已经耽搁了大部分的时间，再听完爸爸给家乡亲戚的拜年之后，时间已经指向了十二点。新的一年到来了，大家满怀对未来的憧憬和希望，在电热毯已经温热的床铺上，甜甜的睡去。

 

大年初一，和以往任何一个春节一样。我们一家到了佛堂吃素。依旧的挤，依旧的热闹，依旧的在菩萨面前许愿。依旧在素食之后，在没多少新意的大街上游荡。假期过的总是很快，在见到一堆熟悉的同学和不熟悉的身份后，假期已接近尾声。在临近上班的前一天，我就开始做梦，梦里某个副总正在大骂。醒来我暗暗好笑，还没开始上班，我就开始恐惧他的惯性嚷嚷了。天气越来越冷，走的那天，天空飘起了小雪。我走了一条从未走过的路，从小江、东川绕行。有一段路很是险峻，车路狭窄，山势挺拔，我感觉这样的路有种电影里拍悬崖峭壁，两军相遇的场景。

 

没人情人的情人节，我到达了相对暖和的昆明。在没有希望也没有失望的感觉中，用个卤肚子把自己喂饱了。然后就开始和芝麻讨论逼婚的困惑和常态的安心。离家近了，我也开始感觉到安家的压力。从来不催促我的父母，今年也开始含沙射影的说一些寄托的话语了。我翻了翻相册，向宝传达了我俩已经荣登高中同学未婚女生前五强。我不着急，真的不着急。我也不抗拒，非要咬牙说自己要单身。我现在变得很平和了，地域的概念都不再重要了。我在发现这个城市的好，我在找寻自己的快乐，我在愉快的等待那个可以和我一起玩一起信赖的玩伴。我对芝麻说，我这感觉像放空。我已经不想伤感了，我也不会和悲观的人一起流眼泪。没有跨越不了的那个坎，跨不过的只是性格的缺陷和永远都会有的借口。

 

我对我的2008年充满了期待。我想在3月的某一天去看看花花草草，感受春日的浪漫。我想在清明的时候，陪爸爸去爷爷奶奶坟前拜祭。我想在5月的时候，在省内的某个景点放松下自己。我还想在工作间歇。可以找到和我一起欣赏展览，一起品尝美食，一起痞着乐着的玩伴。我还想如果工作不那么忙，我是不是又可以上我的晚自习，看看很多人觉得无用的书本。我想的可多可多了，这个这个美食真是多，这个这个方言很搞笑，这个这个好GG一定会弹跳出来的。