情感自留地

从1月21日开始我就要一直上班，上班，上班，上到没有休息，上到大年三十。分特！

我的快乐在于给家人采购过年的礼物，每一样东西我都觉得能发挥它的功效。想到他们欣慰和开心的笑容，我就觉得我的忙碌采购很充实，很有意义。

我的郁闷在于这是我地理位置上离家最近的一年，却也是我最晚回家的一年。我不可以参与节前大清洁，也不能清理出一堆东西扔掉卖掉整理好。我只能在大年三十的饭菜都准备的七七八八才颠簸进门。于是乎，我就是赶着回去吃饭的。再着，初一吃素，初二我就想开始收拾家里了。。。。。

TMD我从来没有感觉到一个企业这么的需要我。请一天假都那么的吃力。。。。。

老大来了，集体疯狂中，骂声不绝于耳。一个方案改来改去，改到合作方就差拍着大腿骂人了。我和我的直属上司还挺搞的。公司来了几个老外要做项目推荐，估计那个会会比较长。我就告诉我的老大，明天我们会给老外准备些西点。老大听成了稀点，稀点？为什么要吃稀点。是稀饭吗？哈，我还想你咋不说为什么不吃干点。

那天同学聚会，因为回去的晚，我被拒之大门外。琢磨着要不要翻门进入，瞅着门上尖尖的钢筋还是另寻他法。宝说，曾经有个笑话说的是。门上贴了一个告示，从此门翻越者，女孩变女人，男人变太监。表达的很是生动啊。

我对我快半年没捣置的头发，很不满意。于是，我和宝在做了一晚上市场调查后，寻觅到了七八年前我会光顾的一家发廊。师傅当然是变了又变，不过听到广东话反而觉得亲切。讨论了一轮，师傅答应用熟客价减免我50元剪发费。结果因小失大，师傅给我电了个500元的头发。我的天，500元。原价1000元属于那里数码烫的起价，5折之后500大洋。我从来没弄过这么贵价的头发。而最厉害的是，我从来没弄过这么贵还这么难看的头发。师傅问我结婚没，我说就等着你把我电美了再出去找找。这下好了，我觉得出来的效果是以这个造型，我是不用考虑嫁人了。后面的头发烫的很老气，前面的刘海弄的过短，短的已经超过眉毛，整个一块的贴在我的脑门上。师傅说他已经在昆明呆十五年了，我想他是不是很久没有回广东了，能弄出几年前流行的头发，还真是有水平。我怒气未消，坐车回家的时候，一头撞在了车门上。现在我就期盼着过年前这一堆刘海能快长快长，不要让我无颜见家乡父老了。

我交了半年房租的一半，这算是我在这个城市长呆的一个标志了。我写了转正申请，我渴望加入这个公司。什么渴望，我就渴望我可以增加点余粮交房租和帮补一下我这个昂贵的发型。我发现爸妈越来越不注重生活质量了，于似乎我留下越来越突出了意义。还有谁需要我，让我想想！

我的日子在抱怨声中，从焦躁转自嘲中，渐渐露出了生活的另外一面。快乐的比重逐渐加大了。原因可能我习惯了很多，圈子也扩开了一些，还有那日理万机的工作也乱中有停歇。博友说，我的文笔越来越池莉化了。我还担心过一阵，“变怨妇”可不是三十岁前赐给自己的美好礼物。

北京那边我回绝了，想想不是非常高的薪水和大包小包的行李托运。一耗不是几个星期，而是大半年的时间。同学们说，别去了，这么漂你还是没有归属感。西藏GG也说你又不去开奥运会，还是别折腾了。不过，虽然我不去北京了。但是隐隐的说明，我那天不灵光的英语还算获得了认可。工作上还是乱做一团，而且越来越体现出一个人的功能多样化。比如在这里，你还得知道什么公里数核定、什么烂专业名词的翻译，还要接受无礼女人对下属的投诉，还要把部门里面的老弟老妹们给哄乖了。最重要学会发现工作中的幽默感，有时候在自嘲和说笑间，那崩溃的工作也稍为崩溃的没那么彻底。

我好久没写东西了，感觉有些生疏。包括这个博，絮叨起来也不利索了。我也快三个月没有好好看过我的文学书籍了。我保持下来的良好习惯，还是早间晚间新闻以及读报。表姐说，我的这些习惯很像老年人。看看新闻，读读报，然后就早早的就寝了。

有时候我也觉得我斋的厉害，不喝酒，不吸烟，不打牌，不打麻将，不会玩骰子。卡拉时候只是吼吼几首老歌。搞的老同学觉得我变成小家碧玉了。我觉着我怎么都不小家吧，玉倒是一块，就看怎么琢了。琢不好就是石头一块。

池莉化生活还有一个特点，就是周围的人充满了戏剧色彩。那天酒桌上，豪迈加真情流露，好几个男生触碰到了那一块脆弱的神经，眼泪伴着酒水一起涌出。我好像唱不到动情的时候落泪了，我只是淡淡的看着周围的一切，感受着那些真诚的情感表达，那些自然的交流。

有机会和宝一起去翠湖边的酒吧小坐。和宝在一起总是痞的厉害，我觉得那时候的状态是真实的我，最自然的我，最开心的我。的士驶过一家店铺，我远远的看见伊莎贝拉－只为性。啊呀呀，我问宝，这是一只为性吗？是不是卖袜子的，为什么还只为性。宝说看错了，那不是一只，是破折号。只为性，那，那也太大胆了吧。车开了，柱子后面显出了一直躲着的那个字，性感。只为性感，呵呵，不是只为性。酒吧的歌手唱的爵士非常好，只是观众的层次鱼龙混杂，他们在玩骰子，他们在大声说话，他们在扭动犹如被蜜蜂蛰过的舞蹈。是不是在唱《秋天不回来》这时候才有共鸣。听着歌手唱出舒缓歌曲那一刻，我很陶醉，我很喜欢那样的氛围，我很喜欢和宝大声的说笑。

我那据说曾经白里透红的面孔，现在被晒的好像角质层加厚了。黝黑了很多。不过即使黝黑，即使头发没型，即使兜里钱小小，我还是觉得生活在转机。我也逐步在发掘这里的美好，寻找着缺失的归属感。

P.S 好像有GG对我有好评价，这是一个好现象。望继续加以保持。

07年的最后几天，我又在日理万机中度过。因为元旦当日要开盘，忽然之间营销策划弄出一堆东西要我们民工部协调。于是，民工的头头我带着几个小民工，先买后摆，在31号当日冷风中冻到7点多才彩排完毕。同学给我电话说是晚上卡拉，我的肚子已经在卡拉了。在某个不知名的小区我用一碗过桥米线迎接我的2008。餐馆里小工比客人多，我吃完一碗不怎么美味的米线之后，冒出了一个念头，为什么身在家乡却形同异乡呢。孤独在广州没有感觉的词，在这里却泡泡冒的厉害。那天降温厉害，飘起了冷雨。我不晓得是我心态好，还是已经麻木。我觉得当时吃饱走出餐厅的时候，我的形象比秋菊打官司里面的定装照好一些。

卡拉OK厅里只有同学一个熟悉的面孔，其它都是陌生的男男女女。他们在喝酒，他们在小赌，他们在玩骰子，我在玩手机，直到它快没电了，我给我希望交流的人，絮絮叨叨的说了一堆话，像是对着一棵枯树或者一尊雕像说的话，自顾自的话。在睡眠中我迎接着2008。

元旦当日忙啊忙，音箱里面放着《离歌》《死了都要爱》等系列悲歌，我觉着干嘛啊弄这么伤感，明显影响客户交款的速度。天亮的越来越晚，我在黑蒙蒙的早晨出门，很有能撞到人都看不清楚的感觉，耳朵冻的感觉要掉在小区里。姐姐的宝宝问，小姨你上的时什么班，为什么我们都放假了，你还要上班。我答不上，小姨这上的是加班。没有三倍工资的加班。

楼盘花花的卖出了一堆，大家心满意足。我的工作突然有了停息，没有了先前的忙碌。我只是在批改的文件时恢复着体力。间歇中我去了某家本地知名企业面试，我没遇到过N个考官考我一个选手的场面。有点点紧张，英文说的不很灵光，不过我觉得他们也不怎么地道。总经理说，如果我们让你去非洲去不去，我说去，我去。有个考官就瘪着嘴嚷嚷，刚刚你还说要想离家人近多呆一些时间，现在你又可以去非洲了。我说我又不是常驻非洲，我最多去两年。那一刻我觉得哪里都好像不是我的家，哪里我都可以停留。一个人对于家的概念很模糊。结果这个职位是要去北京的，我的下一站是不是北京，我不得而知。回来呢，是不是真的该去非洲开辟什么市场了。

这两天天气开始转暖，冬天的阳光晒的人懒洋洋的。我做了一件回来后最有意义的事情，就是给广州的芝麻借款，给家里的爸妈买了两样电器。缺了很多年的电器，我想让他们的生活逐步有改善。下一步我想攒钱再个家里买个电视，淘汰劳累了20年的南宝电视。在我不能把自己安顿下来，用一个小家庭的温暖给父母慰藉的时候，我想我能做的就仅仅是这些了。

云南的太阳很灼人，空气很干燥，吃的很火辣。我快近30，却开始从头长痘。鼻梁矮从面相学上代表没有依靠，得自力更生。我这个鼻梁也太矮了，昨夜忽地鼻梁上长出个痘，这回倒是有依靠了，还是很高的依靠。晚上同学聚会的我，将带着这个有依靠的痘前往，告诉他们，青春的痘，青春的我，怀念青春的时光。

又到年终总结时。虽然盘点变成了一件很不时髦的事情，但是还是应该回顾一下。在“全记得”不很奏效的一天，我也可以记起发生在2007的那些人和事。

1月 和每个春节一样，我在家和爸妈度过。只是这个春节附加的内容多了一些，我的感性在听到《十年》《离歌》《假如》这些敲击人心的歌曲时，会泪流满面。芝麻说，吃饱了，温暖了就不哭了。我一直觉得我坚强外表下，内心柔弱的地方一触即发，哇哇哇的哭声中迎接了大年三十。

2月 提着行李我又回到熟悉的异乡。恭喜发财，红包拿来。我发现我很是热爱2月，因为它是一年中时间最短的月份。在这个月我既可以和家人相处，也可以回到工作地方。转上一圈，拿到一小堆利事。放假收假，开年饭，年后打折，一晃眼就拿工资。丰盛的2月，我很爱它。

3月 春节的热闹劲开始散去，我重新调整状态，迎接5月的毕业水平测试。于是乎，我开始往返于图书馆和住地之间。3月的广州正是回南天。空气中弥漫着水汽。楼道里，镜子上都有水雾，我在潮湿的空气中，一点点消灭着从家里带来的腌制品。香肠、腊肉还有很多。每年我会带12块红糖，我有时会想，当每月一块的红糖吃完之后，又是我回家的时候了。

4月  学习继续进行，生活中增添了一些短信关怀。

5月  我感觉状态不错的参加了考试，结果还是和状态很差的成绩一样。一改革我又成为一个试验品，争取到的一分变成了良好。良好的档次是一样的，也就是说这几个月的忙活没有意义。为了这个考试，我已经好几个黄金周没有出游了。在外面人声鼎沸的时候，我继续爱着我的英格利息和日本语。

6月  6月1日我去看了孙燕姿歌迷见面会，青春了一把。歌迷见面会结束后，我居然被锁在了厕所里。我觉着我的生活充满了戏剧性，有了歌迷团队的某帅哥撞门才得以获救。6月10日考试结束，当日我和芝麻、贝贝豆HAPPY了一个晚上。好像没买到什么东西，剪了个没什么变化的头发。其实我打心眼里希望生活能发生变化。考试结束了，发型也应该有新面貌。不过我的尝试总是有一定的限制。生活方式的改变，爱的人，喜欢的东西。Try Fun.我对FUN心存侥幸，Try就不那么容易了。

7月 生活的确开始要有变化了。一直以来计划的东西面临着选择，异地的工作寻觅并非易事。成本、机率、转变这些都是要考虑的因素。我一边等待，一边在不断的演戏。一会喜一会悲。7月的我并不快乐，常常觉得眼前的一切，似乎是跨不去的坎，然后我们就只能埋怨生活，埋怨现实。有一天，我和芝麻在游泳池扑腾。我看着蓝蓝的天，泡在水池里，觉得那一刻停滞下来该多好。

8月  我穿新鞋把脚弄破了，还得去医院包扎。西藏GG在我生日前一天，和我整整的泡了一天。吃了一顿无比昂贵的法国菜，咖啡、中餐，最后还去喝茶。过程中穿插着思想教育，直到教育到筋疲力尽。我很感激生命中有这样的朋友。很阳光，很踏实，很可靠。临别前的晚宴，西藏GG带头流泪了。我一直强忍的泪水，不需要任何语言的陪衬，花花的流下来。

9月  时间在迷茫和矛盾中已经指向9月。小丸子多年的梦想终于实现，背起书包走入校门。我作为家长陪同也一并参观了久违的校园生活。事情的转机就在9月的下旬，我把面试机会集中了几家，安排到了国庆前。通过国庆前的放假一周，回到了家乡找寻工作。面试的一周疲惫而辛苦，心情也很复杂。只有在翠湖边喝着普洱，和宝闲逛的时候才勉强找到这个城市的闲适和逗留的意义。

10月 长假之后我做出了决定，返回广州向缠绵了五年的老东家辞职。决定很突然，吓得老板临走时候还紧握着我的手给了五百元，这五百元成了我七年生活家当的托运费。保重啊，保重。突然潇洒的离去，让很多人费解。也有朋友说，这如同一个惯性行为，急刹车之后会冲出一段距离。其实我知道我如果不做这个决定我会后悔。我不想年近古稀的时候。如同《云水遥》那个镜头，头发花白的对着电脑说，我听不见，我听不见你的声音。时间在告别宴，打包行李中匆匆的划过，两个星期后我踏上了回家的征途。第二天就直接钻进了地下室的某个门洞，肩负起一份心力憔悴的主任活计。生活的转变从此开始。有时候我会很沮丧，有时候我会很烦躁，有时候我又佩服起自己民工生活的强大适应力。

11月 这个月我进行了三次居所迁移。即使现在我仍然没有属于自己的窝，在和不同的室友同居当中分享着不同的乐趣。生活的乐趣变得很低，我该相信眼前的一切仅仅是跑龙套，还是梦想的终结，我不得而知。

12月 日子飞逝而过，我在月度、季度、年度总结和计划中，述职报告。天天堆积如山的报告，烟雾缭绕的会议，搬搬抬抬的工作中，已经在这里度过了两个月。每天清晨当我看着干净的天空，呼吸着清冷的空气，我会瞬间觉得生活的美好。一旦踏入办公室那一刻，焦躁生活即马上开始。下班我还是努力准点逃离。在胃饱了肚子，窝在沙发里看着地方台轮流播放的无聊电视剧，时针已经指向十点。我又该洗洗睡了，我是宝见过睡的最早的人，我是表妹那栋楼睡的最早的人，我是在睡梦中总是觉得不踏实的人。

我无法对我的2007做任何总结和归纳。虽然生活的分岔路在这一年里，有了很大的转变。我还不能去评价它，我只是努力的适应它。

2008 应该是好年头吧～～